Pensamentos engraçados para rir

1. "Posição fetal" é quando você se coloca na posição em que o bebé está no ventre materno... ou quando leva pontapés depois de ter perdido uma briga.
2. A mulher deve sempre obedecer ao marido. Desde que o desejo dela coincida com o dele.
3. Degrau a degrau sobem as uvas fermentadas de grau...
4. Deixar de fumar é a coisa mais fácil do mundo. Eu já deixei de fumar umas 10 vezes só este mês.
5. Depois de um homem ter aguentado anos a ouvir a mãe gritar com ele, deve aguentar mais alguns a ouvir a esposa, depois a filha, e se tiver sorte, a neta.
6. Depois do sucesso do toque de telemóvel "mosquito" que apenas adolescentes conseguiam ouvir, agora surge o toque "abelhão" que apenas vendedores conseguem ouvir, e que promete ser a solução para afugentar todos os vendedores porta-a-porta.
7. Exercícios para homens casados: Para exercitar os bíceps carregue os sacos de compras da sua mulher; para exercitar a mente tente calcular quanto ela gastou do SEU cartão de crédito.
8. “Fiado só se faz a um bom amigo, e o bom amigo nunca pede fiado.” (Veja outras frases de fiado.)
9. Há duas maneiras de fazer as coisas: A certa; e a que vai fazer a sua mulher obrigar você a dormir no sofá esta noite.
10. Há uma nova "app" para telemóveis que faz aparecer no ecrã a frase "É favor não incomodar". Com isto você pode pendurar o telemóvel na maçaneta da porta do quarto de hotel quando não quiser ser incomodado. Infelizmente você deverá ficar do lado de fora da porta vigiando o telemóvel para que este não seja roubado.
11. Lembra-se do memorando que circulou na empresa avisando os funcionários de que deveriam usar gravata se queriam ter chances de serem promovidos? Não? Então esqueça aquela promoção...
12. Michael Jackson já nasceu a “caminhar na lua". Tanto que no momento do nascimento, quando "saiu" os médicos pensaram que estava a entrar...
13. Não há pior dor do que a dor de cotovelo.
14. Não é por acaso que o Homem está no topo da cadeia de alimentação. Basta dizer que somos a espécie que tem os melhores restaurantes.
15. O cérebro do homem tem 2 hemisférios: o esquerdo e o direito. O cérebro da mulher tem 3: esquerdo, direito, e o que calcula quantos sacos de compras cabem na bagageira do carro.
16. Os dentes servem para mastigarmos alimentos. E para mostrarmos, ao mesmo tempo que rosnamos, ao condutor que nos acabou de roubar o lugar  de estacionamento. Grrrrr!
17. Os telemóveis cada vez vêm com mais funções. Agora não apenas pode usar um para tirar fotos e gravar vídeos mas também como calço para o pé da mesa da cozinha.
18. Porque é que a galinha atravessou a estrada? "-Não sei, pergunte à raposa que vem a correr atrás da galinha."
19. Quando você compra papel de embrulho numa loja, a funcionária também pergunta se quer que embrulhe para presente?
20. Sabes que horas são? "-Sei, mas se te disser terei de te matar."
21. Sair de casa num dia de chuva sem guarda-chuva é sinal de que... você tem carro.
22. Um homem que atira terra aos olhos de outro numa briga, perde terreno.
23. Um homem sem mulher é como um dente sem cárie.
24. Um marinheiro que se preze tem uma mulher em cada porto. E uma mulher que se preze não diz ao marido que se vai encontrar com um marinheiro.
25. Um tique nervoso é aquela sensação de irritação no canto do olho que vem quando você abre a carta com a conta da Internet.